|
- Képzelje, már 15
éve házasember vagyok, és még
mindig ugyanabba a nobe vagyok szerelmes! Hát nem csodálatos?
- Dehogynem! Csak a kedves felesége meg ne tudja!
- Mondd drágám, én
vagyok az elsõ szerelmed?
- Hát persze! De nem értem, ti pasik miért
kérdezgetitek ezt mindig?
Két virág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Akkor szóljunk a méhecskének!
Egy fiatal pár ül a padon.
A fiú megszólal
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám
a bugyidat és elvenném a szüzességed?
- Varázslónak, szívem.
- Drágám, úgy szeretlek,
hogy akár az életem is odaadnám érted!
- Én is szeretlek, tudod mit? Gyere át, ma este
nincs itthon a férjem.
- Meg vagy Te hülyülve? Zuhog az esõ! Holnap
otthon lesz?
A fiatal férj hazaérkezik
a munkából, a felesége meztelenül
várja.
- Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi az asszonyt.
- Van rajtam, a szerelem ruhája.
Bemennek a hálószobába...
Mindezt kihallgatta a szomszédban élõ néni.
Gondolja, másnap õis kipróbálja.
- Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi a férje.
- Van rajtam, a szerelem ruhája.
- Igazán kivasalhattad volna...!
Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan
bántalmazta az anyósát?
- Igen.
- Akkor hát nem szükséges õt is beidézni,
ugye?
- Talán azért mégiscsak jó volna
megnézni azt az asszonyt, ügyész úr,
hátha enyhítõ körülménynek
számítana...
- Meddig volt Ádám és
Éva a paradicsomban?
- Almaérésig.
Az édenkertben kérdezi Éva
Ádámot:
- Ádám, ugye szeretsz engem?
- Mégis, ki a francot szerethetnék még?
Az anyós csönget az ajtón.
- Csókolom Mama! Hát megjött?
- Megjöttem Fiam.
- És meddig marad Mama?
- Amíg szívesen lattok Fiam.
- De Mama! Meg egy kávéra sem jön be?
A hóhér megkérdezi
az elítéltet:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Szeretném, ha az anyósomat is mellém
akasztanák.
Én és a feleségem
25 évig boldogan éltünk,majd egy nap találkoztunk
- Szeretsz?
- Szeretlek!
- És meghalnál értem?
- Nem, az enyém egy halhatatlan szerelem.
|
|
|
|
- Képzeld, én
annyira szeretem Hajnalkát, hogy már több
száz szerelmeslevelet küldtem neki!
- És hol tartotok?
- Beleszeretett a postásba!
Kocsmában az egyik fickó
a másiknak:
- Tegnap megtettem az elsõ lépést a válás
felé.
- Ügyvédet fogadtál? nem, megnosültem...
Három férfi beszélget
nyaralás után arról, hogy melyikük
anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira gyõzi szóval - így
az elsõ -, hogy nem is vettünk tévét.
Minek? Nem is tudnánk figyelni rá...
- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit
beszél, hogy a múltkor súlyos halláskárosodással
küldött betegállományba az orvos!
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? - érdeklõdik a másik
kettõ.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat:
lebarnult a nyelve...
Munkahelyén levelet kap egy férfi,
elolvassa, majd elsápad. Kollégája együttérzon
megkérdezi tole:
- Rossz hír?
- Igen. Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom
a feleségével, megöl.
- Barátom, én a helyedben békén
hagynám a nõt!
- Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri
meg. Csak az a gond, hogy a levél névtelenül
jött!
Meghal Kovács anyósa. Megkérdik
tõle a temetkezési vállalkozók:
- Milyen temetést szeretne? Hamvasztást vagy elföldelést?
- Legyen mindkettõt, biztosra akarok menni!
Az anyós hazaérkezik, és
újságolja:
- Képzeljétek, fodrásznál voltam.
Mire a veje:
- Na és nem volt nyitva?
Miért akarnak a férfiak
szüzet elvenni ?
Mert nem bírják a kritikát.
A férj ágyban találja
a feleségét egy idegen férfival és
ráordít:
- Hát te meg mit csinálsz ?
- Látod - mondja a no a szeretojének - mondtam
neked, hogy nagyon hülye.
Mézga hazajön, ránéz
a falra, aztán így szól a feleségéhez:
- Na, megint itt járt az anyád?
- Itt volt, de te honnan tudod?
- Mert le van köpve az arcképem!
Szoke beszáll egy taxiba:
-Az Andrássy útra kérem.
-De kérem, az Andrássy úton vagyunk.
-Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
Semmivel.
-Hú,de olcsó!
A pápa megérkezik a mennyországba.
Szívélyesen fogadják,
majd elfoglalja lakrészét. Másnap találkozik
Szent Péterrel és felteszi neki a kérdést:
- Hogyan lehet, hogy én csak
egy kis szobát kaptam, míg a szomszéd
ügyvéd egy egész palotában lakik.
- Hja -válaszolja Szent Péter- itt rengeteg
a pápa, de ügyvéd, az csak ez az egy van.
|
|
